Desde la Inopia se ha mudado, la nueva (a)versión puede verse en http://www.dtradd.org/blog a donde serás transferido en 17 segundos. Por supuesto, si todo falla, siempre puedes dar click a la liga antecitada. Todo el contenido de este blog está convenientemente colocado en la nueva ubicación. Disculpe las molestias que esto le ocasione. Consuma frutas y verduras. Hidrátese antes, durante y después. Desde la inopia

lunes, agosto 14, 2006

El último

Sí, éste es el último post que hago en este blog. Supongo que se veía venir. Ultimamente el spam (spam corriente, sin estilo y sin fósforo perfecto) lo invadía y no me nacía andar borrado, ni ajustando, ni nada más. Para colmo de males, estas últimas dos semanas la escritura de mi reporte de primer año me ha tenido demasiado ocupado como para siquiera tener algo de ganas de escribir al final (o durante) el día.

Otras razones que no vienen al caso, me han llevado a tomar esta decisión. Desde la Inopia en http://darthtradd.blogspot.com se cierra de manera, al parecer, definitiva. Fue divertido trabajar en Blogger. En este tiempo 176 entradas fueron publicadas (2 por wakko, las demás mías) y 530 comentarios fueron vertidos. No deja de sentirse una cierta nostalgia por dejar atrás esta dirección, a pesar de que era un auténtico trabalenguas (http://darthtradd.blogspot.com, deletréelo tres veces rápido y gane un premio!) ya me había acostumbrado a ella.

Así que hasta aquí llegó el blog del Negro en Blogger.

El fin de semana pasado, en un servidor lejano surgió, con nueva piel, la evolución-convolución-devolución de este amasijo de ideas sin mucho sentido: http://www.dtradd.org/blog/.

El tiempo dirá si el cambio fue para bien. Lo cierto es que es un juguete nuevo y, hasta el momento, me ha gustado mucho.

Mi blog ha muerto, viva mi blog..


Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK

martes, agosto 08, 2006

Frases para playeras VI

Sí, han vuelto, por petición popular (no saben la cantidad de gente que llega aquí buscando frases).

-Soy un escéptico.
- No, sólo eres un incrédulo y eso es distinto.

Leído en "El Péndulo de Foucault" de Umberto Eco.


Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK

viernes, agosto 04, 2006

Nachiketas

A veces la memoria asociativa me juega muy malas pasadas. Hace unos días vi en la página de Yahoo una pregunta: ¿Cuál fue el primer libro que leíste?. Me puse a pensar en ello y, la verdad, no pude recordarlo. Así que cambié la pregunta y me pregunté: ¿Cuál fue el primer texto que leíste que te hizo querer seguir leyendo? Y un sólo nombre vino a mi mente: Nachiketas.

Tras este nombre que parece extraído de un albur, está mi recuerdo más antiguo de la literatura. Fue la primera vez que me encontré concepto de una historia fantástica pero, de alguna forma, real. Los clásicos infantiles que había encontrado antes: Epaminondas, El Negrito Sambo (esos dos existen, lo juro. Me los contaba mi tía), Caperucita Roja, Vulgarcito Pulgarcito y demás pertenecían a una realidad alterna, inexistente e inalcanzable para mí. La historia de Nachiketas podría ser real y, sin embargo, tenía ese aire fantástico que la separaba casi imperceptiblemente de la vida diaria.

Era 1982 o quizás 1983. Era un sábado, curiosamente eso sí lo recuerdo bien. Mi hermana me leía un cuento y, como no me gustaban los clásicos de Grimm, había escogido tomar el libro "Lecturas Clásicas para Niños", aquel que había sido compilado por José Vasconcelos y reeditado una y otra vez por la SEP. A mí el libro me encantaba, por la variedad de los autores, tanto en temas y estilos como en nacionalidad. El tomo I tenía historias árabes, japonesas, griegas, hindúes e israelitas. En el segundo aparecía un fragmento de una obra de Shakespeare (La Tempestad), cuentos de Tolstoi y El Príncipe Feliz de Wilde.

Pero divago, el punto es que Beatriz, mi hermana, me leía el tomo I de esas Lecturas. Y escogió "La Lección de la Muerte", extraído del Kata Upanishad, para ver si me dormía. En esa historia se narraba el viaje del Príncipe Nachiketas quien, molesto por los sacrificios que hacía su padre y que a su vista no agradaban a los dioses, pregunta a quién será entregado él mismo. Su padre decide entregarlo a la muerte. Nachiketas es un joven valiente y parte a la casa de la muerte. No la encuentra cuando llega y la espera durante tres días.

Al llegar la muerte, ésta se siente apenada porque un huésped distinguido la ha estado esperando. Y por ello le concede tres deseos. Nachiketas pide regresar con bien a su padre y la muerte se lo concede. Nachiketas pide entonces que le diga cuál es el camino adecuado para llegar a ser santo. Y la muerte le enseña ese camino. Finalmente, Nachiketas le pide que le explique su misterio: ¿Qué hay más allá de la muerte?

La muerte le pide que escoja otro deseo, pues es una pregunta difícil de contestar. Le ofrece oro, joyas, mujeres, poder sobre los demás hombres. Pero Nachiketas los rechaza, diciendo que esos dones se quedarán en el mundo material y que no valdrán nada cuando él finalmente tenga que llegar a la morada de la muerte, esta vez para siempre. La muerte queda complacida por su gentil reclamo y le expone el misterio.

(Copia infiel del original que encontré en Internet)


Una cosa es lo justo y otra cosa es lo agradable. Los dos caminos existen para el hombre, y el insensato escoge el camino de lo agradable. Per tú, oh Nachiketas, has escogido sabiamante el camino de lo justo. Aquellos que escogen lo agradable, ciegos conducidos por ciegos, yerran el fin de la vida. El brillo de sus riquezas los ciega, el ruido de sus fiestas les impide escuchar la voz de su alma, que es parte del alma de Dios. El sabio que logra escuchar la voz que reside en su corazón, gracias a la calma de sus sentidos y de su espíritu, aparta su ala de sus órganos, se eleva por encima de la alegría y del dolor, cosa transistorias, y alcanza la divinidad. En cambio, el incensato nace y muere como el trigo, y vuelve a nacer en la tierra, por que no es digno de entrar en el reino de Dios, y cae una y mil veces en mis manos.

El alma es dueña del carro. El cuerpo es el carro. La razón es el cochero y el espíritu es rienda. Los sentidos son lo caballos, los objetos de los sentidos son las rutas que recorre el carro. Alma, sentidos e inteligencia, constituyen al hombre dotado de sensación. El insensato deja desbocar los caballos; pero el sabio los guía con mano segura y los conduce por el camino del cielo y de la inmortalidad, al fin de las transmigraciones, el el seno de Dios. No necesita de su cuerpo el que quiera ser semejante a Dios, por que Dios no tiene forma, ni color, ni olor, ni tacto, ni sonido, ni gusto; es inagotable, eterno, sin fin ni principio. Más grande que lo más grande, inmutable. Aquel que lo conoce escapa a la boca de la muerte. Sólo nuestra alma, que viaja a lo lejos sin moverse, que recorre el espacio sin bogar, es capaz de al canzar la divinidad inmortal.

Así Nachiketas, habiendo aprendido de la muerte el secreto de la sabiduría y las reglas de la perfección, puro de toda mancha, libre de toda pasión, se libró de la Muerte, poseedor de la Inmortalidad. Lo mismo parsará con todos aquellos que conozcan su alma y la consagren a Dios.


(El giro al final es parte de la edición de Vasconcelos. En el original el secreto está dentro de uno mismo y el final es: "¡Que el hombre alcance el verdadero Ser que está en el interior de su cuerpo y medite en él con firmeza! ¡Conozca, pues, a ese Ser como lo Radiante y lo Inmortal!" [...] Así será con cualquier otro que conozca todo lo que se refiere al Ser.")

Cuando mi hermana terminó de leerme la historia, yo estaba lejos de caer dormido. Le pedí el libro y leí nuevamente. Lo que más me impactó fue la actitud de la muerte, apenada por llegar tarde. Fue cuando me di cuenta de la belleza de la literatura y, a partir de ahí, nació mi gusto por la lectura.

Se preguntarán que otros efectos residuales le deja a un niño de 4 ó 5 años la lectura de "La lección de la muerte". El asunto varía. Hay quienes enloquecen parcialmente, se recuperan y siguen con su vida. Otros enloquecen totalmente y acaban haciendo ajustes de curvas de rayos X, mientras se acuerda de Nachiketas. Algunos hasta tienen un blog y muestran que, en efecto, su memoria asociativa los traiciona y acaban escribiendo un post sin pies ni cabeza, pero eso sí, lleno de recuerdos.

Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK

jueves, julio 27, 2006

Espada del augurio

Me quedé pensando en un detalle del comentario anónimo sobre Don Patton. En particular en la frase: Es fácil criticar, lo difícil para ustedes es leer un artículo completo.
Y aquí cabe hacer un giro a la frase para contestarla: "Es fácil aventurar conjeturas y especulaciones sobre una persona a la que no conoces, lo difícil es admitir que no se tienen los elementos para hacer un juicio de valor".

Y se preguntarán ustedes, ¿por qué le sigo dando tanta cuerda a este comentario? ¿Acaso me hizo enojar? No, la verdad es que me sirve de excelente puente para comentar sobre los juicios a priori, un pasatiempo internacional que nunca pasa de moda. Nos encanta hacer juicios sobre la gente apenas la conocemos: "Mira como camina, de seguro es puto."; "¿Ya viste el coche que trae? Ese güey no se lo pudo haber comprado solo, a huevo que le ayudaron sus jefes" (Con un saludo al máster).

Volvamos al comentario, para mí no es fácil criticar. Nunca lo ha sido, a pesar de lo que digan mis amigos. Bueno, a mis amigos sí los critico, pero es carrilla sana. Sin embargo, me cuesta mucho escribir sobre un tema que creo que puede molestar a alguien. La verdad es que así soy, me pongo a pensar sobre si alguno de mis amigos se sentirá aludido, como le pasó al mono que quería ser un escritor satírico. (Si no han leído ese cuento, LEANLO, por el monstruo volador de espagueti.) Hizo que el gran Isaac Asimov dijera: Después de leer “El mono que quería ser escritor satírico”, jamás volveré a ser el mismo.

Pero ya me volví a salir del tema. El punto es que los juicios a priori pueden llegar a ser bastante molestos. ¿Por qué a la gente le encanta formarse una opinión sin conocer a la persona o juzgarla por un simple texto? Hace unas semanas una situación así llevó a Lola Cárdenas a pelearse duramente con una crítica. La discusión puede verse aquí. Lola se molestó muchísimo porque su interlocutora le dijo: "lo que quisiste decir fue...". Y ahí está el detalle. ¿Cómo va a saber la otra persona lo que yo quise decir en ese texto en particular? ¿Cómo puedes afirmar que mi texto llevaba un sentido distinto al que yo le di? ¿Cómo puedes decir que no leí completo el artículo sobre el creacionismo, a partir de una entrada de mi blog?

Ese es el gran problema, que lo sencillo es juzgar a priori y emitir nuestra opinión sin tener los suficientes elementos para respaldarla. Me voy a atrever a hacer caravana con sombrero ajeno, porque el siguiente texto extraído de Desvanecidos Difuntos de Paco Ignacio Taibo II es excelente para cerrar este post tan extraño y criticón. Resulta que un maestro encarcelado le explica a Héctor Belascoarán Shayne cómo incluso Sherlock Holmes puede equivocarse al "leer" una persona.

El caso es el siguiente: al entrar un hombre a su despacho, el detective Holmes adivina que es periodista, está casado con una pelirroja, dejó de fumar recientemente, es zurdo, católico, regresó de la guerra anglobóer, usa el reloj de su padre muerto y acaba de comer cerezas. Sherlock Holmes ha llegado a esta conclusión al ver los cabellos rojos que lleva el hombre sobre su saco perfectamente remendado, el reloj que no encaja bien en el chaleco y lleva en el bolsillo izquierdo, la tinta en la mano izquierda que sería con la que escribe, el hecho de que lleve tres periódicos, las manchas desteñidas en los dedos de su mano izquierda, la ansiedad de ex-fumador, la cruz que lleva en el pecho, el bronceado y la cojera que evidenciarían la llegada de la guerra y los huesos de cerezas en el pantalón.

Un poco impresionado (dado que sus habilidades detectivescas son más bien limitadas), Héctor le pregunta al maestro dónde está el error de Holmes. La respuesta es por demás esclarecedora:

–No, pues que al pobre tipo al que le adivinaron la vida, podrían habérsela adivinado mal, y todo es truco literario: podría no estar casado con una pelirroja sino ser puto y el pelo de la melena roja pertenecer a su amante que es pintor, y las manchas son de trementina o amarillo de zinc o no sé qué pedo, y no ser periodista sino apostador en las carreras de galgos y el que se murió no fue su papá sino su padrote, y el que le cose los puños es el pintor que se le da muy bien la pinche costura, y no comió cerezas sino pinches ciruelas, y quién chingaos sabe cómo fue a dar un hueso de cereza a la valenciana de su pantalón, y no es católico, sino ateo pero le tiene miedo a los vampiros por eso trae la pinche crucecita y, de pinche soldado, nada, y menos que acaba de llegar de la guerra boer, que la mera verdad es que está tostado por el sol del lado izquierdo de la cara porque se sienta del mismo lado siempre en los galgódromos y la cojera obedece a que se rompió la pata estando bien pedo...

Amén.¡Ramén!

Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK

lunes, julio 24, 2006

Don Patton revisited

Hace unos días apareció un comentario en un artículo algo antiguo, de hace casi un año. Ese artículo es el que le dediqué a Don Patton, un defensor del creacionismo. El comentario en cuestión es el siguiente:

Anonymous said...

Jack Maybrick y Darth Tradd Qué pena pero yo sí he estudiado las pruebas de Don Patton y son muy serias, de hecho muchas se confirman con lo que los mismos evolucionistas han tenido que reconocer.Es fácil criticar , lo difícil para ustedes es leer un artículo completo. Maduren.


Siempre da gusto que la gente comente aquí, es en gran parte lo que mantiene este tugurio vivo. De hecho, las opiniones que se oponen a lo escrito por este sufrido aporreador de teclados suelen levantar discusiones interesantes. Sin embargo, dudo que la persona que dejó este comentario regresé por aquí, lo cual dejará esta discusión inconclusa. A pesar de ello, trataré de contestarlo, pues es un tema por demás interesante.

Como lo dije en el artículo anterior, Don Patton es un creacionista que se basa en pruebas por demás extrañas para defender sus ideas. La que más me llama la atención es la relacionada con las figurillas de Acámbaro. Por ahí de los años 40, un alemán llamado Waldemar Julsrud encontró una figura extraña en Acámbaro, Guanajuato. Emocionado, le dijo a su acompañante, una persona del lugar si podía conseguirle más. Acordó pagarles un peso por cada figura entera que le llevaran [Referencia en inglés]. A partir de ahí se formó la enorme colección de monstruos que hasta la fecha existe en Acámbaro.

La gente que defiende la autenticidad de las figuras dice que la gente no tenía por qué ponerse a hacer figurillas y que es absurdo pensarlo. Evidentemente esa gente no creció en México y mucho menos en los años 40. Un peso por figura en 1945 y vaya que yo me hubiera puesto a darle a la amasada de barro. Es claro también que la gente no conoce a los mexicanos. Es mi país, cierto, y lo que voy a decir es difícil de aceptar, pero la verdad es que nos encanta transar a quien se deje. Ya me imagino la plática entre compadres: "--El alemán ese está pagando de a peso la lagartija retorcida, ¿le atoras? -- dice uno. --¡Juega! -- contesta el otro" Y después los dos se ponen a retorcer el barro para sacar las lagartijas más extrañas.

Para que la gente que no es de México se dé una idea, con 20 pesos se pagaba un taxi al centro de mi pueblo en 1984 (cuando yo iba a la primaria...) y eso después de la devaluación de López Portillo. En 1945 un peso no era cualquier cosa. Sobre todo porque México en esos años era un país mucho más pobre de lo que es ahora y Acámbaro, al igual que San Juan del Río, era poco más que un pueblito.

Así, con estas tres premisas:

1. En 1945, Acámbaro es un pueblo pobre, como cualquier otro pueblo del bajío mexicano.
2. Un peso en 1945 valía muchísimo más que un peso en el 2006. Si alguien tiene el dato exacto, se agradecería, pero supongo que debe ser más de 10,000 veces. Y creo que me estoy quedando muy corto.
3. La actitud típica mexicana ante la oportunidad de fregar (chingar, pues) al prójimo.

Imagínense ahora sí que llega un alemán pagando un peso por cada figura de barro que parezca lagartija retorcida. Y ahora tenemos la explicación de cómo llegaron a sus manos esas figuras. Claro, los defensores de esta idea dirán que Julsrud rechazó muchas figuras por no considerarlas auténticas. Me imagino que empezó a rechazarlas cuando había perdido unos 200 ó 300 pesos.

Pero estoy divagando del asunto de Patton, por culpa de este asunto de los dinosaurios acambaritas. Otro aspecto que le quita credibilidad a esta persona es el hecho de exhibirse como Doctor sin tener un título. Que quede claro: yo no considero que se deba tener un título universitario para hacer investigación. Pero exhibirse con un título y no tener es simplemente mentir. Le creería más a Patton si dijera: Yo no soy geológo, pero soy un autodidacta y he aprendido mucho. Pero no, esa maña de los investigadores de lo oculto de por un lado hacer menos a la ciencia establecida y por otro querer ostentarse con título otorgado por la misma es extraña.

Patton además rechaza la datación por isótopos de cualquier tipo: Carbono 14, Argón-Potasio y demás son pura basura según él. Por supuesto, la datación radioactiva puede equivocarse como cualquier otra técnica, pero eso no quiere decir que es completamente inservible.

Podría seguir un poco más sobre las ideas y teorías de esta persona, pero este post ya quedó demasiado extenso. Sólo quiero agregar un par de detalles finales:

- No descalifico el trabajo de Patton por ser el líder de una religión basada en la interpretación literal de la biblia. Simplemente señalo algunos detalles que me parecen sin fundamento en su argumentación.

- Mi estimado amigo anónimo, no me pidas que madure más. En este momento las canas persiguen mis sienes y las están alcanzando. Y ya en serio, vaya que es difícil leer un artículo completo. Ya casi termino de pelearme con el libro ése que aparece arriba a la derecha (Los próximos 50 años), con ensayos de gente como Richard Dawkins, Hubert Reeves y Paul Davies. Acúsome que leer ensayos sobre la definición de un organismo vivo me emociona más que leer sobre teorías creacionistas basadas en figuras de barro que no pasan el rasero de Occam.


Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK

viernes, julio 21, 2006

Ya lo dijo Barnum

(Antes de que pase algo más, feliz cumpleaños a Cataclísmica Maybrick. ¡Muchas felicidades, amiga!)

De repente, el flat de Brotherton Court en Opal Gardens se siente vacío. Tanto Woo Jin como Evan se regresaron a sus respectivos países y sólo quedamos K.B. y yo. Y como nuestros horarios casi nunca coinciden, prácticamente he estado viviendo solo en estos días.

Por eso me sorprendió encontrarme que ayer, mientras esperaba que se cociera mi pollo en el horno (detesto la estufa eléctrica), K.B. y su amigo (Kalepsheel? no me acuerdo ni cómo se llama) llegaran acompañados de un tipo desconocido, bien vestido y que cargaba un montón de papeles, agenda y un celular.

- ¡Hola!
- Hola... (¿Y este güey qué vende? ¿Venderá biblias?)
- Hola, ¿estás cocinando?
- Sí. (güey, te oí el primer Hola. Y sí, estoy tratando de hacer que las pechugas no se quemen, pero que el queso se gratine. Nótese por favor que el hambre me tenía de mal humor.)
- ¿Y cómo te llamas?
- Francisco... (y a ti, ¿qué chingao's te importa?)
- Pardon?
- Francisco.
- ....
- Francisco
- Ahh, ok, Francis
- No, FRANCISCO (uta, ¿que de veras tengo cara de Francis?)
- Sí, por eso, Francis

Y ya, preferí no insistir. Los desgraciados se apañaron de la mesita del cuarto común y yo les di la espalda, mientras me peleaba con el horno. Con el hambre que traía, les juro que estuve a punto de echarle aire a la estufa a ver si se avivan las llamas, pero como tenía resistencias desistí.
El punto es que no pude evitar oir la conversación del tipo con los dos hindúes. Comenzó diciendo que a Microsoft y a Ford les costó años hacer su fortuna, pero que Amazon la hizo en poco tiempo. Luego dijo que Wal-Mart era enorme porque era un distribuidor y no fabricaba nada.

Uta, no puede ser. Es un vendedor de Amway, Omnilife o algo peor, pensé.

Y sí, al rato ya les estaba diciendo que si ellos vendían 400 libras les tocaban 6, pero que sí conseguían más incautos clientes las comisiones aumentarían y en poco tiempo conseguirían salir de pobres.

Yo ya no aguante más el hambre y me hice una quesadilla de urgencia, porque evidentemente el pollo no tenía para cuando. Mientras tanto él les sacó otra cita y les bajó más estrellas del cielo. Pensé por un momento ponerme bíblico y sacarlo a punta de sartenazos, mientras le decía que mi casa era llamada casa de tentaciones y que él la estaba convirtiendo en una guarida de ladrones (¡¡domus mea domus tentationis vocabitur vos autem fecistis eam speluncam latronum!!). Sin embargo, y como estaban ocupando la pequeña sala-comedor-cocina-cuarto de tele , me encogí de hombros: "Al diablo, sí se los van a enjaretar por mensos, se lo merecen"

Y me fui a comer a mi cuarto, una vez que mi pollo se rindió ante la evidencia de que el horno estaba caliente y se dejó cocer. Mientras comía, me sorprendí de que a pesar de las diferencias, haya a veces tantas similaridades entre México y el Reino Unido. Acá también hay defraudadores y, evidentemente, también nacen tontos cada minuto, como dicen que dijo Barnum (que nunca lo dijo, según esto, pero eso no le quita la validez a la frase).

Cuando acabé de cenar, un muy apenado K.B. tocó a la puerta y me pidió disculpas por haber ocupado la sala. Yo le dije que no había problema, total, tengo mi cuarto. Luego me tranquilizó el saber que ellos nada más le seguían el juego, pero que no cayeron. La verdad es que el tipo cayó ahí por que ellos se vinieron de aventón con él. Como quien dice, ellos se lo buscaron.

Pero la verdad, me parece increíble que 20 ó 30 años después de que las pirámides, el avión, el círculo de oro y demás estafas tuvieron su auge, sigan existiendo personas que se dedican a eso. Me imagino que la gente sigue cayendo, por lo que el dicho de Barnum sigue tan presente como siempre.

Darth Tradd
Opal Gardens
Manchester, UK

miércoles, julio 19, 2006

Heat Wave

Nunca pensé pasar una ola de calor en esta isla. Cuando llegué a Manchester traía creo que 4 suéteres y compré suéteres y chamarras adicionales ya estando aquí. Manchester, aunque no lo parezca, está a la misma latitud de Moscú, pero la famosa corriente del golfo evita que los inviernos lleguen a ser tan crudos. De hecho, sólo llegamos a estar como a -7 grados centígrados en enero. Por supuesto que esa temperatura para un mexicano, prieto del anáhuac, güero color de llanta y raza de bronce (¿o era de cobre?) es muy baja y debo decir que hubo días en que sí pasé mucho frío.

Pero nunca esperé pasar calor aquí. Hoy, 19 de julio, estamos a unos gloriosos 31 grados, que incluso superan la temperatura en Mayorca. Y luego dicen que el calentamiento global es un cuento. Por supuesto, no es que me esté quejando del calorcito; al contrario, está agradable y disfrutable. Lo malo es que estas ciudades norteñas no están pensadas para pasar por veranos calurosos. Por ejemplo, el asfalto que le ponen a las calles se empieza a derretir por ahí de los 35 grados y las avenidas se ponen chiclosas. Aquí las albercas al aire libre son inexistentes (pasarían unos 9 meses cerradas, me imagino) y las techadas son medio caras (1.75 libras por hora). No hay nieves de "agua" como decimos en México y los helados que hay son de fábrica. Creo que me arrancaría una uña de raíz con tal de poder tomar una deliciosa nieve de guamisha (ya me salió lo queretense).

Por si fuera poco, los edificios aquí están hechos para soportar dos cosas (El frío y la lluvia) y para evitar la propagación de un posible incendio. Así que los ventanales absorben demasiada energía solar y no hay forma de que el calor salga. Es prácticamente imposible conseguir una buena corriente de aire, porque casi todas las puertas son "Fire Doors" (uséase, que tienen que estar siempre cerradas para evitar que cundan las llamas).

El resultado es que en la oficina todos estamos sufriendo enfrente de nuestras computadoras (excelentes emisoras de calor, por cierto). Hace un rato mi asesor vino a decirme si con este clima ahora sí ya me sentía más cómodo, pues era similar al de México. Mientras me secaba el sudor, le dije que sí, que estaba contento por el clima, pero que aquí no sabían disfrutar de un buen verano.

Y es cierto, pues los ingleses tienen poca idea de cómo disfrutar del sol. En primera, tienen que ponerse mil capas de protector solar, pues no aguantan nada y se queman fácilmente. Además, para refrescarse sólo se les ocurren dos cosas: semidesnudarse y beber cerveza. Lo primero parecería ser interesante, pero lo malo es que uno puede encontrarse una chava prácticamente en bikini en un parque y en la esquina siguiente un hooligan tatuado y con sobrepeso, mostrando impúdicamente todas sus lonjas y con cara de pocos amigos.

La cerveza por otra parte, parece una mejor opción. Sin embargo, las mejores cervezas de estos rumbos son las más pesadas (como las stouts: Guinness y Murphy's, por ejemplo) y no se antojan en estas temperaturas. Pasa algo similar con las ales locales (Boddington's y ese tipo), son demasiado amargas para el calor. Las laggers británicas son muy malas (la Carling es horrible, digan lo que digan) y las europeas acaban siendo una mejor opción (Kronenbeurg 1664, Stella-Artois y esas). Sin embargo, ¿saben qué cerveza acaban tomando los británicos en estos días de calor intratable?

Adivinaron. Corona. Corona con un limón atravesado en el cuello. En el de la botella, no en el de los británicos.

Les digo que no saben cómo disfrutar un buen verano. Su única opción es copiar nuestras buenas costumbres.


Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK

viernes, julio 14, 2006

Ausencia de mí

Me he dado cuenta que estoy dedicando demasiado tiempo al trabajo y que he descuidado otros aspectos muy importantes. Y no me refiero simplemente a este blog, donde doy cuenta de mis desventuras en esta, la isla de la soledad. Me he dado cuenta que no le he dedicado tiempo suficiente a leer y a escribir, actividades que sin llegar a definirme forman una parte importante de mí.

Y es que a pesar de mi formación como ingeniero, siempre me ha gustado leer y escribir. Pero estos días me he puesto a leer el manual de MatLab y me he pasado escribiendo (más bien interpretando y reescribiendo) programas para ajustar los malditos picos de rayos X que se niegan a acomodarse en una bonita curva pseudo-voigt, como quien dice, una combinación de una curva gaussiana y una lorentziana. Y créanme que tener que descifrar un programa escrito hace 4 años y ajustarlo para que haga lo que necesito le mata a cualquiera su mejor vena poética y novelera. Todavía más cuando la buena gente que hizo el programa original se la pasó poniendo comentarios parcos y poco descriptivos:

%__________MAIN LOOP_______

for i=istart:iend;
dummy=int2str(i+10000);dummy=dummy(2:5);
fname=[froot dummy '.xrd'];fdata=load(fname);
tth=fdata(:,1);counts=fdata(:,2);err=fdata(:,3);

index=(tth>=xmin)&(tth<=xmax);
tth=tth(index);counts=counts(index);err=err(index);

if npks==1;ibtwn=[1 length(tth)];else;ibtwn=[1 ibtwn length(tth)];end;

for ii=1:npks;
cdum2=cdum(ibtwn(ii):ibtwn(ii+1));%Search for max intensity in vicinity of peak only
tthdum=tth(ibtwn(ii):ibtwn(ii+1));
inty(ii)=max(cdum2);
idum=find(cdum2==inty(ii));
xp(ii)=tthdum(idum);

¡Carajo! ¿Qué esta gente no conoce la tecla de tabulación? ¿Quién les enseñó a poner más de una instrucción por renglón? Y luego sus pinches nombres de variable: tthdum... Al menos ya conseguí averiguar que eso viene de two-theta dummy. Hasta eso era fácil, ¿verdad?

Pero en realidad estos programas tan latosos me han alejado de mis buenos vicios. Ustedes han visto que desde hace meses estoy leyendo "The Next Fifty Years". Mis amigos lo seleccionaron específicamente para darme en la máuser, dado que suelo leer muy rápido. Este libro compila un montón de ensayos de gente como Paul Davies, Hubert Reeves, Richard Dawkins y otros más y se hace preguntas como ¿qué es la vida?, ¿qué es la mente? y ¿cuáles serán las respuestas a esas preguntas en 50 años? Ya casi lo termino, pero el capítulo de ¿qué es la vida? me ha provocado pesadillas recurrentes.

Y respecto al vicio de escribir, me he dado a la tarea de hacer una serie de cuentos sobre la soledad en este país. Lo malo es que mi super serie de cuentos no ha pasado de un párrafo del primer cuento. Hasta eso, me parece que tiene potencial, pero necesito dedicarle tiempo. Hoy me volví a emocionar por la posibilidad de escribir tras haber encontrado algunos fragmentos de las historias de Paco Ignacio Taibo II.

Para finalizar este post, que incluso quedó más raro y escatológico que el de wakko y eso ya es decir mucho, procedo nuevamente a hacer caravana con sombrero ajeno. Esta vez es un minipoema de José Emilio Pacheco. Creo que no se aplica a la situación actual del país, pero eso no importa.

ALTA TRAICIÓN

No amo mi patria.
Su fulgor abstracto
es inasible.
Pero (aunque suene mal)
daría la vida
por diez lugares suyos,
cierta gente,
puertos, bosques de pinos,
fortalezas,
una ciudad deshecha,
gris, monstruosa,
varias figuras de su historia,
montañas
-y tres o cuatro ríos.


Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK

martes, julio 04, 2006

Será?.....

Hoy me he puesto a reflexionar sobre todas las cosas que pudieron haber sido, que pude haber hecho y simplemente no fueron o no las hice, estoy totalmente convencido de que estos eventos han cambiado mi vida de una manera radical y bueno creo que esto a nivel personal no es exclusivo de su servidor, sino de muchos de nosotros, de muchos eventos, de muchos países, de muchas decisiones que han trasformado el mundo.

Como un segundo, una palabra una acción transforma radicalmente un entorno, creé héroes, destruye reputaciones, fulmina un país. La pregunta trascendental en todo esto es:

¿Que tan consientes estamos de las consecuencias de nuestras decisiones?

Para ser honesto yo pocas veces me he tomado un segundo para pensar dos veces una decisión, y en muchos de esos casos he tenido que tomar mas de un segundo en reparar el daño moral, físico o social que trae por consecuencia.

Una vez alguien me dijo " Nunca hay tiempo para hacer bien las cosas, pero siempre para reparar lo que hacemos mal".

Y yo creo que ese a sido uno de los males implícitos en nuestra naturaleza, nuestra visión es tan corta que no vemos adelante de nuestra nariz. Nuestro pensamiento es solo en primera persona y nuestras interrelaciones con otros sistemas nos valen total y categóricamente un cacahuate.

Hoy a 28 años 8 meses y algunos días de la primera vez que vi la luz y creyendo fielmente que los rasgos de la madurez están aflorando en mi, quiero pensar las ultimas decisiones que he tomado han sido pensando en mi y en el impacto que traerán en otras personas, en otras situaciones.

Será?.......

Angel Meadow

Ultimamente la curiosidad sobre Manchester me ha invadido. ¿Cómo es que llegó a consolidarse esta ciudad con barrios tan distintos? ¿Cómo es posible que no se mataran unos a otros? ¿De dónde vienen tantos nombres raros en los barrios: Rusholme, Victoria Park, Fallowfield, Moss Side, Longsight, Stockport?

Así que me puse a investigar un poco sobre la historia de Manchester y encontré, como en toda buena ciudad, aspectos muy interesantes y desconocidos para la mayoría de la gente. Lo que más me ha llamado la atención hasta el momento es el parque conocido como Angel Meadow.

El lugar donde hoy se ubica Angel Meadow (La Pradera del Angel, en una traducción libre y más bien mala) se conocía como El Nuevo Cementerio (The New Bury Ground) en 1787, cuando fue consagrado como una opción para la gente que no tenía los medios para pagarse un entierro decente. Por supuesto que era un sitio para los desposeídos, amolados, descamisados, los olvidados o la perrada (escojan ustedes el estilo que prefieran). Friedriech Engels estudió algún tiempo en Manchester y tuvo como inspiración las pobres condiciones de los trabajadores mancusianos. La descripción del cementerio es excelente, así que cedo la palabra a Don Friedrich

"En Manchester, el cementerio para los miserables se ubica enfrente del Pueblo Viejo, en las márgenes del río Irk: Es un lugar desolado. Hace unos años se construyó una vía de tren a través de él. De haber sido un cementerio respetable, ¡de qué manera hubiera quejádose la burguesía sobre tal profanidad! Pero era sólo un paupérrimo enterradero, el sitio de descanso de los desposeídos y los superfluos, por lo que nadie se preocupaba por él.

Ni siquiera era considerado necesario el mover los cuerpos parcialmente expuestos al otro lado del cementerio: eran apilados cuando esto ocurría, las pilas eran empujadas hacia tumbas nuevas, de modo tal que el agua escurría del terreno pantanoso, impregnada con materia putrefacta y llenaba el vecindario con los gases más nauseabundos e infatuantes. No puedo describir en mayor detalle la asquerosa brutalidad que acompañaba a este trabajo."

Qué bueno que Engels no siguió describiendo el asunto. Se dice que cerca de 40,000 personas fueron enterradas en esa gigantesca fosa común, que era cubierta por una serie de losetas (flagstones, en inglés) para ahuyentar a los profanadores de tumbas. Por supuesto que esto no evitó que la gente hurtara cuerpos y huesos para molerlos y venderlos como harina. En unos escalones usados para acceder al parque (y que todavía existen) se decía que se aparecía un ángel, que era el único que cuidaba a los sepultados ahí. En 1816, el cementerio fue cerrado. En 1849, Angus Reach da la siguiente cuenta de cómo era el vecindario:

"La zona más baja, más sucia, más insalubre y más ruin en Manchester es llamada Angel Meadow. Yace cerca de Oldham Road, está llena de cobertizos y es habitada por prostitutas, sus padrotes, ladrones, vagos, malvivientes y los peores estadíos de suciedad y obscuridad."

Junto a Angel Meadow, se ubicaba la Iglesia de St. Michael. Una vez que el cementerio estuvo cerrado y cubierto completamente por losetas, el parque ganó también el nombre de St. Michael's Flags. En esos días, la tasa de mortalidad era de un 50% anual, con continuos pleitos sobre el cementerio, peleas de gallos y asesinatos.

Eventualmente, se colocaron columpios y otros juegos infantiles sobre las planchas de cemento, tratando de mejorar el aspecto de la zona. Así la pintó L.S. Lowry, famoso pintor local y también sólo localmente famoso.

st michael's church


A la larga se demolió la Iglesia y el parque cayó en el olvido. Todavía hasta inicios de este siglo, era un nido de malvivientes y heroinómanos. Sin embargo, una asociación de vecinos decidió levantar su parque y lo consiguió. El consejo de la ciudad les dio el dinero suficiente y ellos se pusieron a limpiar y a hacer un parque agradable. El resultado fue una zona verde limpia y llena de veredas para caminar. Los responsables han seguido vigilantes y han evitado que el área decaiga y se vuelva a llenar de drogadictos.

Pero bueno, ya estuvo del recuento histórico y cómico-mágico-musical. Después de leer todo esto, me animé a hacer una visita a Angel Meadow-St. Michael's Flags. Por supuesto, como buen cobarde, no fui solo. Me llevé a Lalo Cota, que a todo esto es tan zacatón como yo. Llegamos al parque, no muy lejos del centro de Manchester, por ahí de las 2 de la tarde.

Veníamos de caminar por King Street y Deansgate, las calles más agradables de Manchester. Conforme nos acercábamos a Dantzig Street, nos alejábamos del ajetreo del fin de semana mancusiano. Cuando llegamos, todo el ruido había quedado atrás. Entramos y vimos un área muy bien lograda, cubierta de pasto, limpia y con varias veredas. En diversos puntos había pizarrones informativos, con la historia del lugar. Unas tres personas estaban sentadas en bancas dispersas.

A medida que íbamos leyendo la historia (mucho más detallada que lo que puse yo aquí) no podíamos dejar de pensar que estábamos, a pesar de todo, pisando un cementerio. Típicos farsantes, no decíamos nada mientras caminábamos alrededor. Sin embargo, varios eventos sin relación (como que los pájaros no cantaran. Es más, ni siquiera había pájaros!) nos pusieron un poco nerviosos. Al llegar al final del recorrido (en menos de 10 mins, el parque no es muy grande) dimos la vuelta para volver a ver el parque que seguía en silencio.

-- Lalo...
-- Eu...
-- ¿No sientes como que no deberíamos estar aquí?
-- Ahhhh...
(el famoso lalazo, algún día tendré que grabarlo para que sea haga famoso)

Y nos fuimos, saliendo por la puerta principal del parque. Al fondo, los escalones semi abandonados del Angel eran limpiados por una suave brisa.

Me estoy volviendo un cobarde o tal vez sólo fue la sugestión. Sin embargo, Angel Meadow tiene ese aire de cementerio y no lo pierde tan fácilmente. Antes de que llamen a Carlos Trejo (bueno, pueden llamarlo si es que le van a mentar su madre) no estoy diciendo que haya sentido energías, malas vibras o que el muerto me haya jalado la pata. Lo cierto es que cuando estuvimos ahí, no pude dejar de pensar en que ése era el sitio de reposo de miles de personas. Y los muertos merecen (e imponen) respeto.


Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK

lunes, julio 03, 2006

3 de julio

Como bien saben, he evitado hablar de política en este espacio (con algunas excepciones) La verdad me da gusto estar en el extranjero y haber evitado la invasión publicitaria de los candidatos a la presidencia. Sin embargo, masoquista que es uno, he tratado de seguir de cerca las campañas de los suspirantes.

Hoy, 3 de julio, cuando el Programa de Resultados Electorales Preliminares le da el triunfo por un escaso margen de menos de 400,000 votos a Felipe Calderón, me atrevo nuevamente a abrir la trompa y decir lo que pienso.

En una frase: Me preocupa mi país. Mucho. Estuve cerca de parafrasear a áquel senador demócrata que acertadamente dijo cuando empezó la guerra en Irak "Today, I weep for my country".

Si algo se puede extrar de los resultados de la votación es la extrema polarización que sufre México. Una quinta parte votó por el PAN, otra quinta por el PRD, una sexta por el PRI, un 4 % por candidotes varios y al resto, un 40% le valió madre el asunto. Y eso es tan sólo en la elección para presidente. En las de las cámaras, aunque los porcentajes varían, tambień se tiene una diversificación similar.

¿Y qué tiene eso de malo? ¿No es precisamente la belleza de la democracia el tener tal diversidad de opiniones?

Sí, pero nótese cómo está distribuida la votación geográficamente. Sí se observa la votación por circunscripciones, el PAN venció claramente en los estados norteños y en gran parte de sus plazas fuertes como Jalisco y Guanajuato. Por otro lado, el PRD ganó en los estados sureños.

Lo anterior tampoco es novedad, pero lo que sí me llama la atención sobremanera es la cantidad de insultos que se emiten en uno y otro sentido. La ciudadanía está lista para defender a muerte a su candidato y de antemano descalifica al oponente. En los foros pro-calderón, López Obrador es MALO (por Manuel Andrés López Obrador) y en los foros pro-peje, Calderón es FECAL.

Si me preguntan a mí, yo no estoy dispuesto a morir por ninguno de esos dos. Lo dije antes, ese par no representa lo que yo quiero para México. Me preocupa que la gente esté tan dispuesta a pelear por defender sus ideas y denostar las de los otros.

Hace unas semanas, Jack comentaba sobre el fenómeno de la balcanización y de cómo México, en cierta manera, es también una unión de estados con características tan diferentes que podría trazarse una similitud no muy forzada con Yugoslavia. Hoy México está dividido nuevamente, como se dividió en tiempos de Juárez. En esa ocasión, fueron necesarios 11 años de guerra fraticida para resolver el conflicto. Curiosamente, la Guerra de Reforma es enseñada pobremente en México.

Quiero creer que me equivoco, que me estoy preocupando de más por esto. Que seguimos siendo el país de no pasa nada y que los perdedores, sean del partido que sean, aceptarán dócilmente el resultado y seguirán trabajando para llevar pan a su casa. Que las ofensas quedarán en el olvido y que la gente, siempre la gente, seguirá trabajando. Quiero creer que después del resultado, los vecinos y los amigos seguirán saludándose, recordando que los unen lazos más fuertes que la diferencia en ideas políticas y que, finalmente, no vale la pena matarse por un chaparrito de lentes y un pejelagarto. México, el país, es mucho más que su clase política.


Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK

martes, junio 27, 2006

El mundial en caracteres ASCII!!

¿Tu patrón no te dejó salir a ver el partido Brasil-Ghana? ¿Tu computadora no puede procesar la señal de la BBC? ¿Si te robas el ancho de banda te colgarán de los ... lugares donde te encuentren?

¡¡No sufran más mis queridos padawanes!! Desde La Inopia, siempre preocupada por traerles los mejores eventos a precios accesibles (o era asequibles?) les presenta:

El mundial en caracteres ASCII


¿Cómo es eso posible?

Sepa, a mí me pasaron la liga. Sólo hay que hacer una conexión telnet al sitio que convierte el streaming de video (o era vídeo? chale, hoy siento que ya no escribo bien) en caracteres ASCII, diversión sana para toda la familia y amigable con el ancho de banda.

Basta de payasadas, ¿cómo me conecto?

Fácil, abre un shell (o un intérprete de comandos, si es que tienes Windows) y escribe lo siguiente:

telnet ascii-wm.net 2006 

C'est tout! Con eso tendrás el mundial más geek que pueda imaginarse. Advertencia: La toma panorámica se ve con poca resolución, pero los acercamientos son dignos de verse. Palabra.

(Jack, tienes que admitir que ahora sí te maté tu pantalla gigante. No hay nada más geek que esto. Creo)

PS: Cualquier duda, el sitio oficial es éste.

Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK

miércoles, junio 21, 2006

Afterburner

La gente sigue llegando a este rincón de la red buscando desesperadamente un dispositivo para echar fuego por el escape. El siguiente comentario anónimo es una prueba clara de ello (original al final de esta página).


Anonymous said...

hayyyyyyy como le hago para que mi carro saque lumbre del escape no encuentro nada de nada
7:06 AM


Así que, en un servicio social digno del prestigio de esta página desafinada, va una guía para todos aquellos deseosos de tener un dispositivo para arrojar lumbre por el escape, en un amigable formato de preguntas y respuestas.

Busco un dispositivo para que arroje lumbre por el escape

Esa no es una pregunta

Está bien, ¿cómo puedo hacer que arroje lumbre por el escape?

Todo depende de qué es lo que necesitas que arroje lumbre por el escape

Ya lo dije, mi coche.

No, no lo habías dicho, ése era un comentario anónimo. Tú sólo eres una variante imaginaria de mi persona. Además, nuevamente, eso no es una pregunta y ésta es una guía de preguntas y respuestas.

Está bien, ¿cómo puedo hacer que mi coche arroje lumbre por el escape?

Ahh, esa es sí es una pregunta. Lo primero que se viene a la mente es que te consigas una réplica original o, de ser posible, al original Etrigan el Demonio.

¿ehh?

Sí, Etrigan el Demonio. Lo consigues en cualquier sucursal del infierno. Lo haces pequeño y lo pones en el tubo de escape de tu vehículo. Con eso te aseguro que tu coche arrojará fuego del escape y será todo un bólido infernal




¿Puedes darme una mejor respuesta?

Sí, claro

¿Y bien?

Formula correctamente la pregunta

... Está bien. ¿Cómo puedo hacer que mi coche arroje lumbre por el escape sin utilizar un personaje de DC?

Fácil, consigue a Pyro de los hombres X




¡Hey! Dije sin usar un personaje de DC

Pyro es de Marvel. Ahh y eso no es una pregunta.

Bueno... ¿Cómo puedo hacer que mi coche arroje lumbre por el escape sin utilizar un personaje de Marvel o DC?

Siempre puedes hacer un hechizo de Harry Potter, supongo...

Intentaré explicarme mejor: ¿Cómo puedo hacer que mi coche arroje lumbre por el escape sin utilizar un personaje de Marvel, DC, ni ninguna otra compañía de cómics y, en general, sin usar personaje alguno de ficción?

En principio, puedes construir un quemador de napalm. Teóricamente puedes hacer napalm si poner a hervir un montón de jabones (de pasta, zote pues) en una olla grande. Le das vueltas hasta que se disuelva y luego le agregas gasolina líquida. Ten cuidado de que no se acumulen los gases de la gasolina o vas a saber porque el napalm es una de las armas más crueles de la humanidad.

¿Qué tan cruel?

No puedo poner imágenes de eso, pero te aseguro que tostado sí quedas

Bien, va una vez más la pregunta. ¿Cómo puedo hacer que mi coche arroje lumbre por el escape sin utilizar un personaje de Marvel, DC, ni ninguna otra compañía de cómics y, en general, sin usar personaje alguno de ficción y sin usar napalm como combustible?

Puedes intentar lo siguiente. Tiende un hilo de cáñamo verde desde el acelerador hasta el mofle de tu coche. Esto activará una fila de fichas de dómino que caerán graciosamente alrededor del silenciador hasta llegar a un pequeño dispositivo magnético que liberará un carrito que a su vez correrá sobre las muelles de tu coche (si tu coche no tiene muelles si no resortes, no es mi problema) y, después de oscilar sobre ellas, se detendrá en el suelo moviendo una canica que hará caer una lupa que estaba en equilibrio metaestable. Esta lupa concentrará la luz del sol en un montoncito de aserrín previamente colocado en la salida del escape. Aclaración: Esto sólo funciona con el motor apagado y en días soleados y a la hora correcta para que el sol esté en la posición deseada.

Ahhh.... ¿Cómo puedo hacer que mi coche arroje lumbre por el escape sin utilizar un personaje de Marvel, DC, ni ninguna otra compañía de cómics y, en general, sin usar personaje alguno de ficción y sin usar napalm como combustible y sin usar un dispositivo que parece sacado de Pitagora Swichi?

Si tu coche es de aspiración natural (vulgo con carburador), siempre puedes meterle mano y semi-ahogarlo en gasolina. Luego rebajas las válvulas de escape y/o le mueves ligeramente al tiempo del motor. En cuanto el escape de tu coche empiece a apestar a gasolina sin quemar le acercas un cerillo. Tu coche no valdrá para maldita la cosa, pero tendrás tu mentado fuego en el escape.

Tal vez necesite reformular mi pregunta, ¿Esta sesión de preguntas y respuestas me dará la solución para hacer que mi coche arroje lumbre por el escape sin utilizar un personaje de Marvel, DC, ni ninguna otra compañía de cómics y, en general, sin usar personaje alguno de ficción y sin usar napalm como combustible y sin usar un dispositivo que parece sacado de Pitagora Swichi y sin echar a perder mi coche?

Evidentemente, no.

¿Entonces?

Fue un juguete muy divertido. ¿Qué nunca has leído a Douglas Adams?

No.

Debí suponerlo


Ahh, la anterior guía pasará inmediatemente al dominio público. Que la sabiduría de ese diálogo le sirva a cuanta gente sea posible.


Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK

martes, junio 20, 2006

¡Ay güey!

Pues sí, como ustedes sabrán, este amasijo de contradicciones ha estado prácticamente abandonado desde que regresé de Francia. Esto obedece a varias razones pero la principal es que simplemente he tenido una combinación de bloqueo de ideas seguido por una galopante diarrea mental. Lo cierto es que últimamente no me gusta nada de lo que escribo. Me está pasando algo similar al mono que quiso ser un escritor satírico, del genial Tito Monterroso. Si no lo han leído, se están perdiendo una de las mejores fábulas, una que obligó a decir a Asimov que después de leerla, nunca volvió a ser el mismo. Traté de encontrarla en línea, pero no apareció. Luego la busco con más calma.

El punto es que no he podido escribir en contra de la gente y los ingleses y los europeos y la secreción nacional y las derrotas y las borracheras y demás temas tan sin gracia que suelo tocar por un pequeño detalle que no he comentado.

Justo cuando regresé de Francia me puse a revisar las estadísticas de acceso a este cuchitril. Utilizo un sistemita gratuito que se llama Statcounter y que funciona bien para lo que necesito, pues recaba algo de información de la máquina que ingresa a este lugar. En particular, me gusta saber de dónde viene la gente que me visita, supongo que es para alimentar mi ego.

Como iba diciendo, estaba yo revisando las estadísticas de este sitio, cuando vi que alguien lo accesó desde el Reino Unido. Nada fuera de lo común, mis amigos mexicanos que están aquí lo leen de vez en cuando. Y entonces lo vi, yo conocía esa máquina. No era una máquina común, estaba corriendo FreeBSD y la dirección IP la identificaba como una máquina de la oficina. Pero no era yo, era un compañero. Abriendo los ojos como platones de carnes frías con quesos y aceitunas (luego mando esta comparación a tu próximo concurso, Jack) me puse a ver cómo habían llegado a mi página y quien era.

Puta... No podía creer lo que veía. ¿A cual post creen que habían llegado? Precisamente al del noviciado. Si alguien recuerda ese post, era donde decía cómo fue difícil para mí ser aceptado en el grupo de trabajo. Pero, ¿cómo encontraron mi sitio? ¿Qué estaban buscando?

Ahí reparé en mi grave error de poner las cosas como son. El apellido de la persona que menciono ahí estaba perfectamente escrito y él, que estaba a punto de dejar el grupo, busco páginas que tuvieran su nombre para encontrar artículos y referencias a él. Y ahí estaba mi mugre página, en la octava página de resultados de Google.

Revisé el tiempo que tuvo la página abierta. 3:30 minutos. Un montón, que digo un montón, un chingo de tiempo. Tiempo suficiente para no entender lo que decía, abrir un traductor en línea y revisar que era esa extraña página que tenía su nombre y mi foto. Debo admitir que me angustié, no sabía cómo podía tomar una broma un europeo, en particular un ruso-francés.

Ya sin poder hacer más, cerré la página y me dormí, pensando en cómo me recibiría mañana, si les había dicho a todos lo que había encontrado y por eso la página estuvo abierta tanto tiempo, si había hablado con mi jefe o si...

Cuando llegué a la oficina, él estaba trabajando como siempre. Me saludo igual que todos los días y recordé, hasta ese momento, que era su última semana en la oficina. La semana pasó sin mayores pormenores, lo que me puso a pensar que él la había leído pero no la había compartido con los demás. Yo me la pasé buscando quién entraba y en cuando veía una dirección IP de Inglaterra temblaba.

Así, llegó su último día. No sabía si decirle en serio que era una broma o en tono de broma, jugarle otra broma. Cuando se despedía de todos, llegué a pensar que pasaría de mí o algo así. Pero no. Se detuvo y me vio. Me extendió la mano y me sonrió, con una sonrisa que entendí cómplice.

-- "Good Luck"
-- "Good Luck, Antoine. All the best"

Y se fue.

A partir de ahí, cada cosa que escribo me parece que alguien pudiera mal interpretarla. Así que no me animo a seguir con mis alegres críticas sobre el sistema, costumbres, mañas y manías inglesas. Siento que alguien más lo va a encontrar y lo puede tomar a mal. ¿Me dio un poco de miedo? Sí. ¿Ya se me pasó? También. ¿Voy a seguir criticando como siempre lo hecho? Por supuesto, nada más que ahora me voy a andar con más cuidado y a poner sobrenombres a la gente para darle más caché (y más privacidad a esto).

Y esta fue, mis queridos amigos, la razón del prolongado hiatus que me aventé. Mil disculpas por desaparecer así pero, la verdad, sí llevé un buen susto. Ya me lo decía mi mamá.

Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK

jueves, junio 15, 2006

El Negro en París (Impresiones Finales)

Sí, ya sé que dije que iba a poner este post hace una semana, pero han pasado un montón de cosas. Pero si empiezo por eso no voy a poder dar mis impresiones finales sobre mi pacoaventura en París. Además faltan contar las últimas horas en Francia.

Como iba yo diciendo, el domingo me levanté hasta eso de las 2 de la tarde. Para entonces todos estábamos de pie, si bien caminábamos como sonámbulos. Nos dispusimos a preparar unas pizzas congeladas que gentilmente Tania nos había comprado. José Luis, Mario y yo las cubrimos con salami, queso, pimiento, tocino y no sé qué más. Lo cierto es que quedaron bien, menos la de José Luis que se quemó casi totalmente. Al principio se la empezó a comer, pero al final no pudo sino decir: "Sinceramente, se la prolongaron. Esta cosa es un carbón"

Como ya no era hora para ir a París y estábamos bien tronados, decidimos ir a ver X-Men 3 a La Defènce. Tania y Miguel nos acompañaron pero entraron a ver el Código Da Vinci. Supongo que temían que comenzáramos a vociferar otra vez. Cuando ya había terminado la película un chamaco negro nos detuvo y nos dijo que no nos saliéramos porque había una escena al final de los créditos. Nos sentamos, mientras yo le decía a Mario si ahora era nuestra política hacerle caso a cualquier tipo que nos dijera que hiciéramos o dejáramos de hacer algo. Mario ya estaba un poco (bastante) harto de mi carrila así que me ignoró. Finalmente pasó la escena final (si se la perdieron, ni modo) después de unos 4 minutos de espera. Mario me miró con una cara entre triunfo e indulgencia y nos fuimos.

Como Tania y Miguel entraron a una función posterior y además la película era más larga, los esperamos al calor de unas Kronenbourg 1664, por aquello de la cruda. Para cuando salieron, ya estábamos más animados y llegando a Houille nos fuimos a seguirla al famoso bar de la chimuela. Resulta que antes atendía ahí una chava con esa característica, pero cuando llegamos ya no estaba. Total que ahí nos encontramos con unos tipos ya entrados (en años y en copas) de Europa del este que hasta bailaban y escandalizaban. El dueño los corrió apagando la luz y demás pero a nosotros, que estábamos tranquilos, nos invitó la última ronda por cortesía de la casa (para que vean que nos estábamos portando bien).

Salimos de ahí después de la 1 ó 2 de la mañana y volvimos a caer rendidos. Para cuando desperté me di cuenta de varias cosas:

1. No había regresado a Notre Dame para sacar las fotos que había pensado.
2. Mi avión salía a las 9 de la noche
3. No había visitado la Torre Eiffel.
4. Tenía hambre.

El tren de Mario de regreso a Laussanne salía a las 4:30, así que no perdimos tiempo y nos llevamos sus cosas de camino a la Gare de Lyon. Las metimos en un locker y de ahí corrimos a Trocadero, porque no podía irme sin la foto de rigor de París.

La típica


Apenas nos dio tiempo de pasear un rato por los jardines de Luxemburgo y regresamos a la Gare, donde Mario agarró su TGV de regreso a Suiza. De ahí nos fuimos otra vez aHouille donde recogimos mis cosas y nos lanzamos al aeropuerto. Amablemente, José Luis me acompañó y cuando una dependiente de Air France que estaba acomodando a la gente para que entrara a la fila correcta se puso violenta, me dijo: "Tú tranquilo, aquí estoy a la expectativa en caso de que requieras traducción o producción de insultos"

Finalmente abordé mi vuelo y regresé a tiempo a Manchester para encontrar un paquete de México. Mis papás me surtieron de cosas y hasta un molcajete recibí. Luego les cuento más de eso. A fin de cuentas, aquí van mis impresiones.

- Mi francés es inexistente, entiendo, pero no sé ni qué decir
- Las francesas sí son más guapas que las inglesas.
- El metro de París apesta a fluidos corporales varios y a cabrones que no se han bañado en años.
- Si me hubiera ido a hacer el doctorado a París no estaría haciendo nada y me la pasaría en el agua.
- París es más padre que Londres, por mucho y la vida es más emocionante. (por supuesto, esta apreciación es sólo mía)
- En París hay que cuidarse más de las bandas de negros y árabes. En Manchester me parecen más peligrosos los hooligans güeros.
- Me dio mucho gusto estar con una familia mexicana y disfrutar de la hospitalidad mexicana por un fin de semana.
- Sigo igual de joto con las chavas. (al menos en ese fin de semana. Luego les cuento)
- Todavía no aprendo a callarme cuando debo. (Sorry, Master. Recuerda que la venganza no es buena)


Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK